我没事,我没事。

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你好,你回来了

你回来了,一个全新的你回来了。

Thesis proposal也总算结束了。那些昏暗的日子也暂时告一段落吧。暑假又来了,29了,嗯,还有暑假。这回真的是最后一个暑假了吧。我不读博,打死也不读了。好像也没法读了。最近全新的你回来了,我意思说的是自己。上周全院发邮件,我得了奖学金。嗯,这一年来的付出,也总算有收获了。天知道我遭了多少罪,但也挺好的。不是么

我打算这个暑假,减个肥吧。真的太胖了。用最优秀的自己去找一个人。

thesis proposal结束后,我心里放松了很多。在对的时间,做对的事。这次也不例外。

有点吧

今天收到了moca的邮件了,我被拒了。上个月也被moma拒了。今天下午见greg,greg说我现在的作品比以前的肖像强,那是我最引以为傲的肖像。我现在的作品和一坨屎没什么差别,怎么会比我以前的作品强。按道理我应该开心,但我开心不了。也不算不开心吧,就是失落了。

先是moma,然后moca. 我都相继被拒了。我简历那么好,怎么可能被拒。我能力那么强,我怎么可能被拒。这两句话。是我的第一反应。怎么可能,怎么可能。但事实就是被拒了。

我感觉我来了rit之后,我的一身傲气都被消磨成了智障。我喜欢的,我爱的,都变得如此艰难。

但我可以肯定的是,只要我撑过去了。就没事。

想起你了

想你了。大家都一把年纪了,想你了。就是想你了,我也不想把情感藏起来了。

前阵子帮一个朋友布展。开幕式的那天,朋友的朋友来了看展,是一个女孩。当我第一眼看见她的时候,我愣住了。她好像你。不管样子,身材,气质。都和你很像。我以为我看见你了,我以为你再次出现在我的生活里,我差点走过去和这个如你一样的女孩说:我想你了。

我深知道,这是不可能的。

这么多年来,我一直不愿意承认我错了。我的自负导致了最后的分手收场。我太好强了。后来我得到了我一直想追逐的理想和事业。但我失去了。然后我再次回到校园,我又开始了读书。我在这里,很安静。我在房子里,我自己住,你经常出现在我的世界里。但我从来不靠近你。我们都错过了。我追逐我的梦想,你也得到了幸福的婚姻。我们都各自走上了不一样的路。我不得不承认,我是被现实打败了,我断送了我的幸福,我活该。年少时,我曾深情地对你说:我的爱只有一次。10年过去了,我换了好几个女朋友。到了最后,我也不想谈恋爱了。也习惯了一个人。我想你了,我在这边过得挺好的。经常想起你。这个学校和我以前呆过的学校不一样。这里很热闹,很多小情侣。我每天回工作室的路上,我总会看见一双一双的情侣手牵手地去上学,去吃饭。我想起了你,我想起了我们曾经牵着手一起在学校的街上走,然后生怕别人看见,立刻撒手。我想起了你的调皮。我想起了你的任性。你知道么,我多想告诉你。自你以后,我没纵容过任何一个女孩。我都特别无情。所以她们每个人的离开也许都是理所当然的。我在这边很好,我想起你的时候,我起床抽烟,没人知道。我去买奶茶的时候,老是想起你对我说:香港的奶茶才是真正的奶茶。我还想起了我们一起去吃手抓饼。我想起了我们一起去台城的种种。但这些始终都是曾经,我想过把这些话一辈子烂在心里。因为我错过了。因为我错过了最好的你。我把本来最幸福的自己毁了。我看见朋友圈。看见你晒娃的照片。我不知道你过得怎样。但我愿意去相信你现在过的很幸福。就如你说,你一定会比我幸福。

我和梦想还有寂寞作伴。我站在很远的地方,看着幸福的你。我想起的,还是哪个会偷亲我,会咬我的姑娘。

我现在过得挺好的,就是发福的很厉害。是时候,我也该去减减肥了。把6块腹肌练回来。我还能找到一个能像爱你一样的女孩么。

 

把心打开

我来了,好久没写东西了。告诉你们一个好消息。我变得卑微了,谦虚了,也不逞强了,也不好胜了。因为知道自己有多弱爆了。

说点让大家开心的事吧。也缓解一下这个博客一直以来的尴尬气氛,虽然我知道看我写东西的就那么几个而已。可能现在已经一个都没了。也许已经没人看了。

我曾经以为自己多了不起,多牛逼,觉得自己就是一个励志的榜样。觉得全世界的人都应该向我学习。如今一想,我是多么地肤浅,多么地幼稚。我曾经觉得全美的艺术学院都应该争着要我。我以为我以为我以为,我以为的事太多了。也是,也是自己无知的行为。

我并不是我说我身边的人现在有多厉害,当然我肯定也会有一天比他们强。打消耗战,摩羯座不可能输。哈哈。好了,别笑了。我真的变了。

我没想到这个硕士对我的改变那么大。艺术类的硕士真的很有意思。之前有人跟我说过:本科学艺术,就是学说话,艺术硕士,就是学跟自己说话。让自己了解自己,让自己面对自己的自己。你知道有多难么?这个过程太痛苦了。要接受如此软弱无能的自己,真的不是一件很容易的事。我好强好胜也不是一天两天的事了。我打开了我的心,我发现我是如此地龌蹉,如此卑鄙,自私,虚荣。

其实我也不是不知道,就是一直不愿意去承认和接受这样的自己。现在接受了。特别好,我也原谅了自己,我也学会在别人的角度去思考了。还有同理心,当然,我还是需要一点一点地去完善自己。

我也明白了,做艺术是一辈子的事,作品需要时间去沉淀,去琢刻。慢点,别急。别急。

 

他们像个孩子

回来这两周,我试着跟家人交待我具体是做什么的。我试图用最简单地话告诉父母我在做什么。我也不确定父母到底听明白了没。反正让他们知道我没有胡闹就够了。我没想到此时我的无比眷恋这个家。我开始手把手教老妈玩手机游戏看菜谱,教我老爸怎样用手机看新闻看电影查东西。

那天教老妈玩手机游戏的时候,看见她的双手全是茧子。老妈用那双布满岁月痕迹的双手,笨拙地在屏幕上滑来滑去,可能因为茧子的原因,时而没反应。她就哈哈大笑说:我的手指太粗躁了,手机屏膜没反应。然后我跟她一起哈哈大笑。当下我无比内疚,这些年来,我的任性到底给你们带来了多少伤害跟艰苦。也许我当初愿意继续开餐馆,好好做一个厨师。也许老妈的这双手也不至于这样。起码现在应该在享福。